第七百三十二章 竞速，癌界的战备

这某种意义上也算是癌界的军备竞赛了，水怜和咏月都在明里暗里的竞争，都在拼命变强以备可能出现的最终决战。

我已经忘记了很多事情，想不起来了。

高尚的，低劣的，喜悦的，悲伤的，许多事情我都忘了，明明我最恐惧失忆，但记忆却依然在不断的流失，我已经忘记了很多，记不起来。

许多宏大的理想，我都会忘记，却会模糊记得曾几何时的小时候，在樱桃树下吃樱桃的小事，阳光透过树叶洒落，那是个或许很平凡的午后，本不该被铭记的小事，但身体就是记住了。

相比之下，我们的理想，曾几何时的理想是什么，那种东西我确已经忘干净了，再也想不起来，只是模模糊糊的记得大概有过那样的事情。

也许对我的身体来说，理想还不如一棵樱桃树。

我很愤怒，但我已经忘了我在愤怒什么了，我好像一直都很愤怒，对这一切。

高层的冷漠，底层的麻木，我都很愤怒。

同为底层，我对许多人都是哀其不幸，怒其不争。

他们只是在等待着，期望着可能出现的英雄改变一切，而自己什么都不做，坐享其成吗？

饶是如此，但更悲伤的是，即使你为底层发生，他们不仅不会帮忙，反而还会嘲笑帮底层同胞争取利益的人是傻子。

他们身居底层，但却是精神资本家，假如你说资本家的坏话，资本家还没跳脚，底层同胞反而x先跳脚了，说什么资本家也不容易之类的。

我不懂，这什么迷惑行为，这比小说还不合逻辑，超级魔幻现实主义。

真的是当奴才的跪久了站不起来，头上的辫子剪掉了但心里的辫子怎么都剪不掉。

我明白了，也许我的方法，我的思路出问题了。

我以为我是底层，大家同为底层就该互相帮助。

但我这么想并不代表别人这么想。

也就是说，对我来说我不该在意阶层问题了，而是应该明白如何找到志趣相投的朋友。

也就是说，说到底是我自己狭隘了，自己画地为牢的将自己圈定在这个名为底层的圈里，一厢情愿的认为底层就该团结，但这说到底就是太过一厢情愿的事了。

人各有志，我个人认为，我已经我已经找到了我的答案。

那么，从现在起，阶层这个问题对我来说已经毫无意义了。

我之前说过类似的话，但是被封章节了，我不明白，你是希望有阶层还是没有阶层，还是说阶层二字提都不能提？如果不能，那又是为什么不能？

事实上这一切我都不关心，我一直是明哲保身的态度，并且不偏袒任何人。

我发现，底层人里有好人和坏人，上层人里也有好人和坏人。

所以我觉得这根本不是阶层问题了，纯粹的好人和坏人的问题。

我上次就说的这种话，这也能被封章节，说实话我觉得这是很客观的话，但不知道是哪里触及编辑的敏感神经了，这也能被封，是什么原因？

我哪里说错了吗？错在哪？

我不明白，我是真的不明白。

明明是如此浅显的道理。

总是挑动阶层对立，男女对立，这才是引起社会不和谐的事情啊。

我觉得人不该有阶层对立，男女对立的情况不是很符合社会主义和谐社会的价值观吗，这样编辑都会封章节，我不介意能反向扣帽子呢，这种编辑的思想才是真正的反对和谐社会的反社会分子般有问题啊。

我不想和编辑争论对错，我只是希望大家各退一步，你少管闲事你自己也轻松，我也懒得去申诉什么，很麻烦诶，我才不要呢。

我是编辑的，这是很主观的情绪，我就是讨厌。

我觉得他们只会碍事，除了碍事还是碍事。

但客观上来说，我该明白，编辑也是人，编辑里面也有好人和坏人，我遇见过好相处的编辑也遇见过不好相处的编辑，所以我明白，这种事，遇见不好相处的编辑我就只能自认倒霉。

但无所谓，我已经得到了我自己的答案，这就足够了。

明明如此浅显的道理我却走了多少弯路才明白。

那么，也就是说，结果上来说，嗯，我明白了，原来如此。

这样好像也不错呢。

说起来，今天不是儿童节吗，我也祝你们儿童节快乐，各种意义上的。

我讨厌天才啊，明明我们，我再怎么努力都办不到的事情，天才却能轻易的办到。

类似的事情我经历了很多，我当然明白，所以我讨厌天才啊，主观上，我极度讨厌天才，说是羡慕嫉妒恨也可以，我并不否认。

天赋，我深深的知道天赋对普通人的碾压优势，所以我才会绝望啊，那永远也追不上的差距。

人痛恨天才，只是因为自己不是天才。

人痛恨资本家，只是因为自己不是资本家。

这话或许没错，但要是将这种话奉为真理的话，也是不对的，太极端了。

好人成佛需要经历九九八十一难，坏人成佛只需要放下屠刀。

许多人连这种事情都无法理解，就嚷嚷着要当坏人。

嘛，这种人也当不了好人就是了，功利心太强，而且脑子不好使，非蠢即坏。

这种问题太复杂了，懒得说，说了也没意义，懂的都懂，不懂得说了也不懂。

高深的话本就是筛选，筛除没悟性的笨蛋，所谓心中有佛，所见皆佛，心中有魔，所见皆魔。

你以为我讨厌你？并不是，我其实并不是讨厌你，我只是讨厌自己啊，讨厌那个竟然会为这种无关紧要的小事生气的我自己。

又开始打瞌睡了，明明是上午。

真无聊。

————未完待续————